Tá vendo a logomarca?

O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem - ela disse - Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
- Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:
Marca que não da assistência, abre espaço para a concorrência.

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Melhor que viagra.

                 Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 40 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!!!
- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
                 A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!!! Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!! Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
               Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:
- Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.
O menino respondeu:
- Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "vem Totó, vem..."

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SINTOMAS DE POBREZA:

1. Tomar cerveja em copo de requeijão.
2. Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar.
3. Andar pendurado na porta do ônibus.
4. Lamber a tampa metálica do iogurte.
5. Colocar bombril na antena da televisão.
6. Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa.
7. Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega."
8. Entrar de loja em loja, perguntando os preços para o vendedor e dizendo: "só estou dando molhadinha, volto mais tarde."
9. Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais.
10. Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa".
11. Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar.
12. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.
13. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e por água na geladeira.
14. Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
15. Secar tênis atrás da geladeira.
16. Receber visita e mostrar toda a casa.
17. Decorar vaso com flor desidratada.
18. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
19. Comprar carro novo e não tirar o plástico, só pra dizer que é novo.
20. Amarrar o cachorro com fio de luz.
21. Lamber ponta de borracha para apagar erros.
22. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
23. Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, bolacha, açúcar, ...
24. Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
25. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
26. Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
27. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
28. Convidar os amigos para o churrasco do seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa( carvão, espeto, ...)
29. Consertar tira da sandália Havaiana com grampeador.
30. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o video Cassetada do Faustão.
31. Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.
32. Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
33. Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
34. Fazer barra da calça com fita crepe.
35. Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
36. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
37. Guardar cueca furada para passar cera no ferro.
38. Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
39. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.